浮気されたのに、まだ好き。別れたい気持ちと戻りたい気持ちが行ったり来たりする。そんなとき、すぐに「許すか、別れるか」の二択を出さなくても構いません。
許すこと、もう一度信頼すること、関係を続けること。この三つは、同じ判断ではないからです。好きな気持ちが残っていても、安心して続けられるとは限りません。
僕も浮気されたあと、毎日ランニングをして10kg痩せ、約半年後に連絡が戻って復縁しました。だからこそ、自分を変える努力と、相手との信頼の問題は分けて伝えたいと思います。
「許す・信じる・続ける」は、同時に決めなくていい
許すとは、自分がされたことをどう受け止めるかという問題です。相手を信頼するとは、その後の言葉や行動を信じられるかという問題。そして関係を続けるかは、これから自分がどう暮らしたいかという選択です。
怒りが少し収まっても、恋人として戻らないことはあります。戻りたいと思っていても、まだ信じられないこともある。それを「矛盾しているから今すぐ決めるべき」と考える必要はありません。
この三つを混ぜると、謝罪を受け入れたから交際も続けなければならない、という気持ちになりやすい。謝ってもらうことと、関係を続ける約束をすることは別です。
自分磨きで、浮気の責任まで引き受けない
「自分にもっと魅力があれば」と思うかもしれません。でも、体を鍛えたり仕事を頑張ったりすれば、相手の浮気を自分で防げるという話ではありません。
僕は見た目とメンタルを変えようとしました。それは僕が選んだ行動です。相手が浮気した責任を、僕の体重や努力の不足に置き換えるつもりはありません。
二人にすれ違いがあったとしても、それは浮気を選んだことの言い訳とは別に扱います。「忙しくて寂しかった」と「だから浮気してよかった」は、同じ意味ではないからです。
謝罪の言葉だけで、判断を終わらせない
関係を続けるか考えるときは、相手が何を説明し、これから何をするつもりなのかを聞きます。以下は話し方の作例です。
謝ってくれたことは受け取ってる。でも、まだ安心して付き合えるとは言えない。今回のことをどう考えていて、これから何を変えるつもりか聞きたい。
聞きたいのは「どれほど自分を好きか」という言葉だけではありません。相手がしたことを自分の責任として話しているか。こちらの不安に「もう終わった話」と蓋をしていないか。できない約束でその場を収めようとしていないか。
言葉とその後の行動が一致するかは、一回の話し合いでは決まりません。確認したいことが残るなら、そのまま残しておいてよいのです。
安心のための約束と、監視は違う
不安をなくしたくて、スマホを全部見たい、居場所を常に知りたいと思うこともあるでしょう。けれど、相手の同意なく端末やアカウントへ入ることはしません。
どんな説明や連絡が必要かは話し合えます。ただ、一人が監視し続けなければ関係を保てない状態になっていないかも考えたいところです。
連絡がつかないと、前のことを思い出して不安になる。遅くなるときに知らせてもらえるか相談したい。でも、ずっとスマホを確認する関係にはしたくない。
これも作例であり、全員に合う約束ではありません。伝えるときは、自分が困っている場面と必要なことを具体的にします。相手に全部合わせる必要も、守れない条件を押しつける必要もありません。
戻らない選択も、気持ちに嘘をつくことではない
まだ好きでも、安心して続けるのは難しい。その答えもあり得ます。逆に、やり直したいなら、不安がないふりをして急いで戻る必要はありません。
自分に聞くなら、「相手を失いたくないか」だけでなく、「この関係の中で、これから安心して過ごしたいと思えるか」。答えが出ない日は、決めないという選択を置いてください。
つらさが生活に強く影響しているときは、関係の結論だけで解決しようとせず、信頼できる人や相談先を頼ることもできます。復縁は、自分の心身を守ることの代わりにはなりません。
著者：Rista（リスタ）。信頼が戻る期間や治療効果を示すものではありません。
画像：Shourya Shukla / Unsplash。素材写真です。
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